¿Recordáis aquella campaña de hace un par de años sobre las supuestas cualidades antienvejecimiento y no sé qué más del vino tinto? Se basaba en los estudios hechos, entre otros, por el profesor Dipak Das (Universidad de Connecticut, USA) sobre el resveratrol, que es un componente de distintos alimentos incluido el tintorro. Las propiedades comprobadas por pruebas de laboratorio incluían efectos beneficiosos anticancerígenos, antiinflamatorios, antifibrótico, baja del azúcar en la sangre y otros beneficios cardiovasculares.

Pues al doctor Das le han abierto varios expedientes por falsificación documental: durante siete años había fabricado, falsificado y manipulado los datos, por lo cual la Oficina de Integridad de la Investigación en Estados Unidos ha puesto en marcha una investigación independiente de su trabajo, y la Universidad se negó a aceptar 890.000 dólares en subsidios federales otorgados a Das puesto que su revisión estaba en marcha, y ha congelado todas las otras fuentes de financiación externa para su laboratorio.

Es muy triste. Las presiones actuales sobre la financiación de investigaciones científicas lleva a cosas como esta, pero las consecuencias son dispares: por ejemplo, ahora mismo una búsqueda de “resveratrol” en internet dará como resultado cientos de páginas que venden suplementos alimentarios basados en las afirmaciones de este señor (productos que en su mayor parte no contienen nada: harían falta miles de cápsulas para tener la concentración de una sola copa de vino tinto. El resveratrol, más allá de la glucuronidación y sulfatación, se oxida en presencia de oxígeno durante el proceso de encapsulado).

Por otra parte, habrá quien se quede con el dato y cuando oiga hablar de los beneficios del vino piense solamente en la estafa puntual. El caso es que hay muchos otros estudios sobre este polifenol que realmente avalan los efectos beneficiosos, mayormente probados en ratones y cuya acción real sobre humanos está en estudio. Estas cosas llevan años y el compuesto, conocido desde 1940, no empezó a relacionarse con efectos antienvejecimiento hasta 2005.

Lo mismo pasa con las noticias espectaculares sobre física: “Se ha encontrado el bosón de Higgs”. Luego “Que dice Higgs que no, que no es el suyo”. “El laboratorio del Gran Sasso detecta neutrinos más rápidos que la luz” / “Los neutrinos más veloces que la luz, puestos en duda en el mismo CERN” / “Los neutrinos vuelven a ser más rápidos que la luz en un nuevo experimento“. Se nos lleva a un estado de descrédito que beneficia bien poco a los investigadores y sí a otros: en río revuelto, ganancia de pescadores.

Lo único que cabe decir como defensa es: la Ciencia es así. Si fuese un dogma cerrado no habría estas discusiones y vergüenzas, pero el edificio científico se reconstruye continuamente sobre sus fracasos. ¡Y últimamente las reformas son continuas! ¡Así no hay libro de texto o enciclopedia que aguante, menos mal que ya no uso de eso!

Visto en Medicamentoso y otros sitios.

Esta noche* estaba hablando con un amigo que planea un viaje a Centroamérica. Más adelante salió el tema de la gente que hace viajes de descubrimiento de varios meses (como los hijos de los aristócratas alemanes tenían por costumbre a principios del XIX): y bueno, el tema es largo, pero acabó derivando en lo siguiente: ¿De qué vivía Tintín, el reportero? ¿Es realista pensar que la vida de los aventureros es así, que no tienen gastos y cuando vuelven arruinados de sus misiones les espera un acogedor hogar que se paga y arregla solo?

Es un tema amargo en el que siempre intento ver la cara burlesca, ya que lo contrario lleva a pensar en un universo ficticio y falaz en el cual somos los únicos fracasados incapaces de descubrir tesoros, salvar damiselas y visitar los seis continentes cinco o seis veces al año. -Realismo!, dijo Felipe.

Claro que la frase de Felipe era: -Realismo, dije, no realidad. La realidad es… es lo que hay, pero no siempre sirve para resolver una historia. Sin embargo hay cosas que podían descartarse ya. Por ejemplo:

- ¿Por qué siempre en los museos de arte hay esqueletos de dinosaurios en el hall?

- ¿Por qué siempre que alguien cae en arenas movedizas parece que debe morir irremisiblemente, siendo que es imposible hundirse por encima del pecho? A no ser que lleves una mochila con piedras.

- ¿Cómo se gana la vida Tintín? Es reportero, pero ¿tiene una baja por depresión? (Cierto que después del incidente de La Licorne le tocó la lotería, a condición de irse a vivir a un castillo con dos viejos)

- ¿Cuántos días de asuntos propios tiene Henry Jones Jr. al año? (aquí hay una justificación y es que es profesor de universidad. En la novelización del guión de Raiders of the Lost Ark se aclara, al menos, una cosa práctica: Jones se traía “cosillas” de sus expediciones para vendérselas al museo que regentaba Brody. Chanchullos…)

- Cuando alguien se mete un jeringazo a lo bruto de alguna sustancia ¿nunca mira si es intravenosa o muscular o subcutánea? ¿No le quitan el aire a la jeringa? Ups.

- ¿Por qué nadie busca una explicación realista a la ropa “pudorosa” de muchos personajes? Adán y Eva, Hulk, harapientos varios… y sobre todo ¿Por qué al profesor Banner no se le caen los pantalones después?

- ¿Aún se asusta alguien cuando en una escena de suspense salta un gato? y, ¿Por qué sale un gato de un armario?

En fin, me retiro. Más desvaríos otro día.

*esto fue en Noviembre. De 2007.

Este post estaba entre los borradores desde el 15/10/2010. No he modificado nada del texto, y aunque estoy hasta el gorro de oír hablar del Jobs post-mortem, prefiero publicarlo antes que eliminarlo. La única diferencia es que las New Balance sí me las he comprado, y son comodísimas. Pobrecillo, nos compramos la casa casi al mismo tiempo (la mía dos meses después de escribir esto) en condiciones similares: de segunda mano y para reformar. Pero él no ha podido disfrutarla.

Más de una vez me han comentado que llevo el uniforme de Steve Jobs, el CEO de Apple; como soy usuario de Mac reconocido, hay quien piensa que lo hago a propósito por alguna extraña perversión o cosplaying. La realidad es menos perversa: si hay algo que me gustaría llevar de Jobs es su tarjeta de crédito, me parece un tipo admirable pero no un ejemplo a seguir, y llevar una camiseta negra, vaqueros y zapatillas tampoco es raro. Pero veamos las diferencias:

… y otro día hablamos de la casita que se ha comprado en California.

Una característica de la medicina tradicional china es que muchos de sus ingredientes se obtienen de especies raras y de formas poco convencionales. Huesos de tigre, cuerno de rinoceronte, son ejemplos de cómo un mercado superpoblado es capaz de llevar una especie a la extinción simplemente por la incapacidad de mantener una erección en condiciones. Generalmente y para empeorar las cosas, estos brebajes se basan simplemente en lo que Frazer denominaba magia simpática: considerar que un elemento que se parece (o corresponde) a la misma función en nuestro organismo mejorará sus funciones. Vamos, lo de se cría lo que se come. Alguna vez he propuesto dispersar el bulo de que el mejor afrodisíaco es -siguiendo esta teoría- las rodajas finas de testículo viviseccionado de chino. Esto lograría por una parte, evitar la masacre de otras especies, y por otra controlar la población propia. Lo de la vivisección en rodajas finas es puro sadismo personal, pero es que en lo que atañe a maltratar animalitos me sale la parte más oscura.

Por otra parte, esta gente es muy pragmática. Tanto, que me sorprende que aún no hayan contratado un laboratorio para que sintetice Cuerno de Tigre sintético o Pene de Narval liofilizado: legal, barato y con todos los efectos del original. Todos contentos, menos las mafias que se dedican a la caza furtiva -a las cuales les conviene reconvertirse, porque con el ritmo que llevan le quedan dos días de negocio. Así pues, la noticia que acaba de salir resulta cuando menos sorprendente.

Los osos negros chinos son la fuente de un ingrediente, Bilis de Oso, muy usado en medicina tradicional hace milenios: supuestamente alivia dolencias de garganta, musculares, hemorroides e incluso epilepsia. En Corea, China y Vietnam la captura y “ordeñe” en cautividad de estos animales es un problema ilegal pero extendido.

“Mientras el granjero y su esposa nos mostraban cómo preparaban la bilis, me alejé del grupo, me adentré en una habitación y bajé unas escaleras. Mientras mis ojos se acostumbraban a la oscuridad, parecía que comenzaba a vivir una historia de horror. Filas y filas de pequeñas jaulas con osos vivos, prisioneros, casi inmóviles (como supe luego, algunos más de 13 años cautivos allí). Como víctimas de una tortura medieval, los animales estaban enfermos, con heridas infectadas por los catéteres metálicos insertados en sus estómagos e hígados… “

Uno de los componentes de esta bilis es el ácido ursodesoxicólico (UDSC) al que se le atribuyen estas propiedades que mencionamos antes, nada que no cure un ibuprofeno pero cien veces más caro e ilegal, lo que hace babear de deseo a más de un inculto. Pues el UDSC también podría curar las arritmias fetales, que eventualmente pueden conducir a infartos y muerte prematura: el ácido tiene la propiedad de cambiar las propiedades eléctricas de los miofibroblastos (células enfermas provocadas generalmente por episodios de hipoxia fetal, que interfieren con el ritmo cardíaco normal) restaurando el funcionamiento normal del músculo cardíaco.

Por cierto, el UDSC se puede fabricar por otros medios.

A protective antiarrhythmic role of ursodeoxycholic acid in an in vitro rat model of the cholestatic fetal heart, en Wiley Online Library; visto en io9.

A partir de hoy ya no se podrá fumar en espacios públicos. La normativa, más estricta que la anterior, elimina algunos puntos “flexibles” como eran los bares tolerantes o los espacios de fumadores de los aeropuertos. Resulta interesante que

La ley permitirá fumar (…), en las prisiones, en los centros psiquiátricos y en los denominados “clubes de fumadores”.

Esto me recuerda a los aristocráticos clubes ingleses de época victoriana. Por otra parte, sí se puede fumar siendo un loco o un criminal.

Pero lo que me afecta personalmente es la desaparición de uno de mis productos de fumar favoritos, el cigarrillo de chocolate. La ley llega al extremo de la hipocresía al prohibir estos cigarritos y convertirlos en ¡lápices de chocolate! Espero que no retiren los muñequitos de jengibre por fomentar el canibalismo. ¡Ay, aquellos tiempos en que podías comer ratones de gominola, huevos fritos, bombonas de butano, dentaduras…!

Leo en una revista que el Presidente ha emitido una orden ejecutiva en la cual se prohíbe a cualquier ciudadano tener o utilizar un aparato inalámbrico. Afortunadamente esto es en los Estados Unidos, es 1917 y el Presidente es Woodrow Wilson. Son tiempos de guerra y la paranoia del espionaje alemán en tierra americana llegaba a estos niveles. Lo peor es que no se equivocaban: había espías del Kaiser, se comunicaban por radio y los U-Boot hacían acto de presencia en las playas desiertas de la costa Este. Sabotaje, quintacolumnismo e infiltración ideológica: cosas que se repetirían veinte años más tarde.

Lo malo de todos estos conflictos es que tanto el enemigo como el bando propio se encargan de hacernos la vida imposible, y siempre hay un resquicio de lógica que puede justificarlos: prohibición, ataque preventivo, destrucción mutua asegurada, scanners, cámaras callejeras, escuchas autorizadas, ley Corcuera, ley Sinde, campos de reclusión*… las mil facetas de la represión.

Visto en BoingBoing.

* Ahá! Me refiero a los campos de confinamiento montados en la II Guerra Mundial para recluir a ciudadanos japoneses en USA. Al menos las duchas eran duchas y las estufas, estufas.

Mi coche, decorado con primor por los chiquillos del barrio con ceras de colores rojas y amarillas. Me gusta especialmente el diseño tipográfico de la “Ñ”, aunque podrían haber centrado un poco las cajas de texto.

Esta es una de las razones… mira que hay sitios para dormir cómodamente en la casa, pero por lo visto echarse sobre una Intuos es de lo más “in”.

La semana pasada Teherán anunciaba el lanzamiento de una prueba espacial, un cohete Kavoshgar lanzado desde alguna plataforma secreta conteniendo varios seres vivos -dos tortugas, lombrices y un ratón-. La utilidad del lanzamiento era básicamente ver si el cohete llegaba a destino, y si podía retransmitir datos de vuelta a Tierra; aparte del punto político que representa por una parte ser una nación con carrera espacial y por otra, capaz de hacer lanzamientos de misiles intercontinentales. Una inmadurez.

Obviamente las demás naciones con capacidad nuclear/espacial arrugaron las cejas y reaccionaron con igual inmadurez; personalmente ya me parecía ofensivo que un país como la India se moleste en tener satélites y armas nucleares teniendo a su población como la tiene, así que esto resulta molesto más bien pensando en las tortuguitas y compañía. Ya podían haber enviado una sonda robot. Pero el mejor titular es el que puso el Times de Londres: “Irán lanza exitosamente al espacio una lata de gusanos“.