Algo desfasado ya, pero en fin, ahí va. ¡Qué bonito es mi Peyotito!

Un test web de esos que te sacan la “personalidad” del super-villano más acorde con tu forma de ser (o al menos del ser que crees que eres). A mí me sale el Dr. Doom (Doctor Muerte en la versión española). Psé. Es más barato que ir al psicólogo.

Una selección de 10 productos (reales) de sabores que dan un nuevo significado al término mal gusto. Los resumo aquí porque en la página están en inglés, pero allí hay fotos y enlaces a dónde comprarlos:

1. Chinches acuáticas en salsa de curry, un producto enlatado thailandés.
2. Larvas de escarabajo tostadas. Esto lo he probado y está bueno.
3. Huevos de hormiga en frasco, esto viene de Thailandia también.
4. Whisky con víbora rey californiana y hierbas.
5. Café en grano comido y cagado por comadrejas; se dice que es el mejor café del mundo.
6. Chupa-chup de perlas molidas.
7. Cucarachas cubiertas de chocolate.
8. Rosquillas sabor almizcle (!)
9. Salchichitas púrpura al aroma de miel (Purplo’s). Esto no parece tan grave.
10. Helado de tinta de calamar, evidentemente, japonés.

Un paseo de domingo me llevó a los depósitos abandonados de la RENFE (popularmente denominados Toblerone por su forma prismática) y pude comprobar que están en un lamentable estado de deterioro. Los túneles cromados que comunicaban los silos han sido destruidos, hay vidrieras rotas por doquier y la corrosión y los graffiti dominan las superficies de metal y concreto.

La verdad es que me importa bien poco su conservación como elemento arquitectónico y veo difícil que se pueda reutilizar como centro comercial o similar; pero en el momento presente tiene grandes posibilidades como campo de juego de paintball. La ambientación como una extensión de Quake es perfecta, y sólo falta ver algunos botiquines tirados por el suelo. Hay aberturas, troneras, sitios para saltar y pasadizos. No cabe duda que habría bajas, pero es demasiado perfecto para no usarlo!

Y algunas fotos del sitio están aquí.

Puede ser el hambre del momento, pero de repente se me ha ocurrido listar todos los animales que he comido alguna vez:

Almeja, Anchoa, Anguila, Arenque, Atún, Avestruz, Bacalao, Ballena, Brótola, Buey, Búfalo, Caballa, Caballo, Cabra, Calamar, Camarón, Cangrejo, Canguro, Caracol, Carpa, Cazón, Centolla, Cerdo, Ciervo, Codorniz, Conejo, Corvina, Dorada, Escarabajo (larvas), Esturión, Gamba, Jabalí, Jibia, Lagarto, Langosta, Langostino, Lenguado, Liebre, Lubina, Mejillón, Merluza, Navaja, Nécora, Ostra, Oveja, Pato, Pavo, Perca, Pejerrey, Percebe, Perdiz, Pez espada, Pollo, Pulpo, Rana, Raya, Rape, Salmón, Sardina, Sepia, Tintorera, Toro, Vaca(*).

La mayoría son organismos marinos, a pesar de que a mí el pescado ni me va ni me viene. Casi toda la biomasa depredada consiste en las tres o cuatro especies terrestres habituales, aunque hay notables excepciones.

(*) He separado al toro de la vaca para que no críen, peo por lo demás el listado no contempla las variedades embrionarias con diferente nombre (ej. anguila, angula; esturión, caviar) los dimorfismos sexuales (ej. pollo, gallina) ni aquellos que, como las divinidades, poseen muchos nombres (ej. chancho)

Mi gatita no para de subirse a mi brazo y dormirse allí… es molesto y al rato, doloroso.

Cuenta la leyenda que el Profeta Muammad, el que tuvo muchos gatos, tenía una gata favorita llamada Muezza. En una ocasión en que la gata dormía sobre la manga de su túnica, Muammad prefirió sacrificar su traje, cortándole una manga, antes que despertar a su adorada gata, adormecida en sus brazos.

Como no soy un hombre santo, y además lo de la manga serviría de poco, prefiero ponerla en la cama. Si está lo bastante dormida, me deja en paz por un rato…

Para la estupidez de hoy daremos una intro de cierto nivel: hablemos de caras misteriosas. Como las máscaras de Jesús, por ejemplo.Aparte de la Sábana Santa de Turín -el famoso Santo Sudario- se conocen por ahí varias piezas de tela con el rostro de Cristo estampado, conocidas como “Paño de la Verónica” que parece que fue una chavala que le dejó un pañuelo para que se secara la sangre de la cara camino del Calvario y luego, en lugar de lavarlo, lo guardó para ponerlo en eBay o algo. El hecho de que prácticamente todas estas piezas estén pintadas a mano y además de verse la cara (en positivo) con nubecitas y rayos pintados -porque realmente son copias-de-lo-que-un-peregrino-vio-en-otro-sitio- no es impedimenta para que ocupen un lugar de honor en las colecciones de determinadas iglesias.

La cuestión es: la cara estampada, la que todos consideran auténtica y que para los investigadores más serios resulta inexplicable y una prueba más de que Dios existe y murió hace algo menos de 2000 años… realmente quedaría así? Porque cuando uno se seca con un trapo, generalmente queda un borrón muy feo. Así que hice una prueba con las servilletas de papel del baño de mi oficina. Ya sé que no soy la encarnación terrenal de Dios (je je je) y la marca es de agua del grifo, pero bueno… la mecánica es la misma.

Este es el resultado:

Salen dos mitades notablemente diferentes; la de la derecha (dirección comúnmente aceptada por las sociedades como positiva y benévola, hasta la revolución rusa por lo menos) es la cara de un ser fofo, con labios de sapo y papada inmensa, mientras que la de la izquierda… el lado del mal… he usado mis conocimientos de retoque de imágenes para hacer lo mismo que los técnicos que investigaron la Sábana Santa hicieron tras largos meses de análisis espectrográfico y fluoroscópico. Es decir: ponerla en negativo y ver qué sale.

Y obtenemos esto:

Bueno, ya se sabe que hay un mucho de interpretación subjetiva en todo esto, pero no se puede negar que esta especie de test de Rorscharch con mi cara tiene toda la pinta de una momia demoníaca con cuernos y patilla! Parece que toda la papada quedó a la derecha y aquí en cambio sale esta calavera de mentón prominente que destila maldad y aliento a Jack Daniels.

Casualidad? Destino? Un reflejo de la ambiguedad que llevamos dentro? Qué pasaría si me unto con mermelada antes de acostarme -veríamos una imagen simétrica o… el Horror! No quiero saberlo!

Sí, este mediodía me zampaba un plato de polenta con carne -regado con un buen vino chileno- y pensaba: ¿cómo de antiguo es este plato italiano, si está hecho con harina de maíz? Son esas preguntas que aparecen y desaparecen antes de haber terminado de comer, por eso nunca tienen respuesta.

La polenta es un plato que ya mencionaba Plinio y nos consta que los etruscos ya la comían. Popular entre los romanos, el pulmentum se hacía con trigo o sorgo tostado y hervido. Leonardo Da Vinci decía que había tres comidas básicas con las que se podía vivir sin necesidad de otras: polenta, aceitunas y ancas de rana.

Pero su polenta era gris y tristona hasta que llegó el maíz de América. Este cereal, mucho más consistente, le da un toque diferente al mero puré que se tragaba con delectancia el genio renacentista. Además, con el maíz llegó el tomate, y con él la salsa boloñesa. Este rico plato se puede comer de mil maneras -en puré, frito, frío, dulce, picante…- a quien le pique la curiosidad, la receta está por aquí:

Una historia extraña y patética. En un planeta Tierra invadido por razas alienígenas ocultas, una valiente mujer se dedica a desenmascarar Invasores con las más avanzadas técnicas de tratamiento de imagen (léase Potochop).

En esta página descubrimos que Phil, el blogger de Bad Astronomy (supuestamente un pro-científico a favor del uso racional del conocimiento y la ciencia) es en realidad un lagarto extraterrestre de Raticuli (es decir, un planeta situado en Zeta Reticuli. Según Bob Lazar, un tipo que trabajaba en el Área 51, y confirmando esto las revelaciones de Carlos Jesús: “Las Fuerzas de la Oscuridad tenían sus principales fortalezas en los siguientes sistemas estelares: Rigel, Alfa Draconis, Zeta Reticuli 1, Zeta Reticuli 2, Botero Épsilon, Altair, Capela, y la Estrella Barnard.”)

Suena extraño todo esto? Claro. Es lo que ellos quieren que creamos. Aun así, este parece ser un lagarto simpático, como aquel que hacía Robert Englund en V; el hecho de que venga de una Galaxia Demoníaca no significa que tenga que ser mala persona.
¿Desea saber más?

Kropserkel fabrica estas hermosas almohadas de peluche en forma de cabeza de caballo muerto (se ve que está muerto por el ojo), al estilo venganza de Don Corleone. Tamaño natural. Vale 60 dólares la funda y 70 con relleno, más 35 de gastos de envío.